眼淚儲思盆

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隔了好久，都過快要一年，想要再動手寫網誌的契機，竟然是因為這種狗屁倒灶的事情。
也許我該爲了我的言行負責任，當然我也不是不敢負責任，我會做出反應，代表我已經思考過後，已經很多次，經過漫長時間的沉澱了。
我真的很不喜歡這種，一直搬椅子坐的事情，手都痠了，也累了。不想去問你，反正你也不會直接講，我不願意也沒義務面對你的冷淡，受盡你擺的架子。
究竟算什麼呢，你生日的願望可以相信嗎？我們真的是朋友嗎？在你內心裡。　還是只有某些人才是。
在我內心倒是一直把你當朋友，所以才會對你的舉動行為有反應，其實我也大可以亂罵一通，不用管你怎麼想，你的想法你的情緒都與我無關，不是嗎？
有些你未必知道，但我認為我對你問心無愧，比你對我的還要更好，我一直希望你在離開之前可以讓你留下愉快的回憶，當然你還是留下愉快的回憶，只是無關於某些人，也就是你暗指的我們吧。
我真的很討厭你總是默默的暗指些什麼，不說清楚，裝神秘，是有多神秘？
有種的話就挑明的說吧，但我知道你不是這種人，也許你也覺得沒有必要，你看清了你所謂某些的人真面目，在你面前現形了；而你在我面前很久以前就現形，就傷害過我，就打擊過我，讓我難過讓我失望，只是我假假裝沒有發現，沒有半點反應而已。
.............。
而我另外想知道究竟是誰，如果真的有這個誰，最好不要被我發現。
所有的人我都大致過濾想過一次了，只是我不願意懷疑誰，相信別人很難，懷疑很簡單，我希望我自己還是可以相信別人，即使我遭遇次次的背叛，這一次我還是選擇相信，不否認信任的基礎其實很薄弱，
人心變的太快了，沒有辦法全盤相信，於是我假裝相信，努力控制使自己不懷疑。
個板都不個板了，有多少是我不敢講的話，
我是什麼時候變成如此畏畏縮縮的人？