真的。
我本來是不相信的，
只要彼此有心，哪有什麼破鏡難圓這種事。
但是歹誌當然不是憨人所想的這樣，而且我又不同於一般的憨，
別人可能破了一次就這樣放棄，
我破了兩次，最近又創了新記錄....破了第三次了。
當然不是說有多死心眼還是多麼的放不了手，
可能是我比較愚蠢容易自欺欺人。 而且自欺完，有個神秘難測的力量還很貼心的協助我完全遺忘掉了。
所以那天突然完全無法偽裝情緒，只想要離開那個當下、那個讓我無法繼續自欺欺人的對方，
巨大時差的lag後，我終於重新看清楚自己反應的整個來龍去脈。
因為我再也無法自欺欺人彼此的信任了。
我努力相信的那些不巧、那些剛好，其實真的通通都不是。
我牽強的說根本一切都沒有改變，但是其實沒有改變的只有傻傻相信 都是我誤會對方 的自己。
還真是夠了，傻的不得了的自己。
我跟你才不一樣，少在那邊牽強的想要賴給別人以為別人都跟你一樣。
我不會老是在背後說自己朋友的壞話，
我不會老是揣測朋友會拿什麼樣的眼光衡量我猜想我嘲笑我或者是幸災樂禍我，
我不會永遠有秘密隱瞞著朋友拿捏什麼時候該說謊話蒙騙過去什麼時候又該透露出一點真實而一邊極力要求朋友都要對自己完全吐實。
我不會總是用面對仇敵、競爭的眼光來看待朋友，想著在朋友的面前偽裝自己完美的一切。
那樣的你對著你以為跟妳一樣、真實卻截然不同 這樣的我，
我想我們根本就不是朋友。
早在第一次我無意揭下你的假面具時，
我便不應該以為我把面具蓋回去，轉過身說個I'm sorry，
下次見面你便還是我還沒有揭下面具前的那個你。
在第二次我發現的時候，
我不應該過份的體會你，
我站在你的立場，想著一切切都是我不夠體貼你，不夠諒解你，
是的，不夠體貼你用我的隱私來增添情人間嚼人舌根的小趣味，
也不能夠讚賞你被我知道你犯錯了在我尚未指責你錯誤時你搶先作賊喊抓賊的迅速。
第三次妳沒有真正的傷害我，
卻讓我再也無法隱藏我們早已走的太遠的事實。
而你又迅速的說，
反正我想你永遠也不會忘記我對不起你的事情，你也永遠不會原諒我。
所以當你受傷的時候，你幻想我只會暗地嘲笑甚至當場羞辱你。
我想我們真的不是朋友，這樣的人真的不能當朋友了。
也莫怪乎往昔雖然在我本身的幻想中我以為我們是朋友，
我卻未曾喜愛欣賞你，
想來我的理智被蒙蔽、頭腦不清晰的同時，
起碼感官幫我做出了理智的判斷。
